Ogłoszenie dla zarejestrowanych użytkowników:
Ze względu na to co się wydarzyło z naszym forum musisz zrobić kilka rzeczy żeby mieć znowu dostęp do swojego konta.
Spróbuj się zalogować, jeśli się to nie powiedzie, kliknij "zapominałem hasła"
Podaj swój mail i dostaniesz link do zmiany hasła - proponuję zmienić hasło na trochę mocniejsze niż mieliście ostatnio.
Dobre hasło to minimum 8 znaków, zawierające duże i małe litery, cyfry oraz znaki specjalne jak - !@#$%^&*
Po zalogowaniu nowym hasłem zmień język forum na polski. Klikasz w swoją nazwę u góry po prawej a potem - User Control Panel -> Board Preferences -> Edit Global Settings -> My Language -> Polski -> i klikasz Submit
W miarę wolnego czasu forum będzie usprawniane i będą dodawane nowe funkcje.
Jeśli pojawiły się w twoim profilu dziwne "krzaczki" zamiast polskich znaków, proszę popraw je.
Dadaj również brakujące informację, taki jak płeć i swoje media społecznościowe itp.
Ze względu na to co się wydarzyło z naszym forum musisz zrobić kilka rzeczy żeby mieć znowu dostęp do swojego konta.
Spróbuj się zalogować, jeśli się to nie powiedzie, kliknij "zapominałem hasła"
Podaj swój mail i dostaniesz link do zmiany hasła - proponuję zmienić hasło na trochę mocniejsze niż mieliście ostatnio.
Dobre hasło to minimum 8 znaków, zawierające duże i małe litery, cyfry oraz znaki specjalne jak - !@#$%^&*
Po zalogowaniu nowym hasłem zmień język forum na polski. Klikasz w swoją nazwę u góry po prawej a potem - User Control Panel -> Board Preferences -> Edit Global Settings -> My Language -> Polski -> i klikasz Submit
W miarę wolnego czasu forum będzie usprawniane i będą dodawane nowe funkcje.
Jeśli pojawiły się w twoim profilu dziwne "krzaczki" zamiast polskich znaków, proszę popraw je.
Dadaj również brakujące informację, taki jak płeć i swoje media społecznościowe itp.
Kawał
Moderator: Moderatorzy
![;]](./images/smilies/krzywy.gif ";]"){kind=small}
btq pisze:WASQ - Napisalem CZARNY ...... Nie napisalem "Czarnuch" - jak sugerujesz......
co ty nie powiesz
hehehehhei bardzo dobrze... Jak masz tak łżeć w zywe oczy to lepiej w ogole nie pisz na forum...btq pisze:.....Ps. Moj kolejny kawal tu raczej nie zaistnieje. Chyba ze uslysze choc jeden post poparcia.....
-
gajosik
jako że jest to temat o Kawałach, dowcipach i tym podobnych elementach to zapodaję kolejne kawały:
Niemiecki totolotek:
komora gazowa jest pusta, następuje zwolnienie blokady...
czym się różni przejechany żyd od przejechanego psa???
przy psie widać ślady hamowania
Podchodzi do Hansa mała żydóweczka i się pyta:
-Hans gdzie są moi rodzice
-Gdzieś nad Częstochową
Co oznacza skrót FA na mydle?
From Aushwitz
Czym się różni Żyd od trampoliny?
Po trampolinie nie skacze się w glanach...
Ile żydów zmieści sie w wiaderku?
....
3 szufle
Czym sie różni zapiekanka od Żyda?
Zapiekanka nie puka w szybę piekarnika.
Co robi żydowskie dziecko na huśtawce
.....
Wkurwia snajpera
Wiecie jaki był hymn żydów w Oświęcimiu? Piosenka Maryli Rodowicz "A my tak łatwopalni..."
Pewnego razu toczy się bijatyka pomiędzy dwoma żydami. Po chwili walki jeden z żydów wyciąga mydło i chce rzucić w drugiego. Drugi przerywa walkę i mówi:
-ej, ale dziadka w to nie mieszaj!!!
co dwaj żydzi robią w piecu??
grają w dwa ognie
p.s. nie wiedziałem że d.o.w.c.i.p. jest słowem niecenzuralnym...
Niemiecki totolotek:
komora gazowa jest pusta, następuje zwolnienie blokady...
czym się różni przejechany żyd od przejechanego psa???
przy psie widać ślady hamowania
Podchodzi do Hansa mała żydóweczka i się pyta:
-Hans gdzie są moi rodzice
-Gdzieś nad Częstochową
Co oznacza skrót FA na mydle?
From Aushwitz
Czym się różni Żyd od trampoliny?
Po trampolinie nie skacze się w glanach...
Ile żydów zmieści sie w wiaderku?
....
3 szufle
Czym sie różni zapiekanka od Żyda?
Zapiekanka nie puka w szybę piekarnika.
Co robi żydowskie dziecko na huśtawce
.....
Wkurwia snajpera
Wiecie jaki był hymn żydów w Oświęcimiu? Piosenka Maryli Rodowicz "A my tak łatwopalni..."
Pewnego razu toczy się bijatyka pomiędzy dwoma żydami. Po chwili walki jeden z żydów wyciąga mydło i chce rzucić w drugiego. Drugi przerywa walkę i mówi:
-ej, ale dziadka w to nie mieszaj!!!
co dwaj żydzi robią w piecu??
grają w dwa ognie
p.s. nie wiedziałem że d.o.w.c.i.p. jest słowem niecenzuralnym...
-
btq
Konczac ten OT.-=wasq=- pisze:jako modertor mam mozilowsc podgladu edycji posta i tam jest wszytko jasne jaka byla twoja pierwsza forma w [cenzura] wiec prosze cie nie KLAM
[url=http://img141.imageshack.us/img141/3791/11111111111gb0.th.jpg]Obrazek[/URL]
Naleza sie przeprosiny z mojej strony. Jedyne co moge powiedziec to tyle, ze bylo to grubo ponad tydzien temu i nie pamietalem juz jakiego dokladnie slowa uzylem wtedy. W moim poscie byl czerwony dodatek od WASQ, wiec skoro jest napisane CZARNY, a on upomnial mnie co do "brzydkiego slowa", pomyslalem ze przeczytal zle i za to mam slowne upomnienie z czym sie nei chcialem zgodzic. Faktycznie widac ze ujalem bohatera innym okresleniem za co sorry. Oraz Przepraszam ze (naprawde) niechcacy probowalem wprowadzic kogokolwiek w blad. Postaram sie jeszcze lepiej cenzurowac na przyszlosc.
-
pavko
Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodze od ciebie...
- Ale dlaczego?
- Bo jestes pedofilem.
- Mocne slowa jak na dziewieciolatke.
Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... Kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego
kandydata
na
męża Pańskiej córki!
- Wie Pan..., ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam
idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodze od ciebie...
- Ale dlaczego?
- Bo jestes pedofilem.
- Mocne slowa jak na dziewieciolatke.
Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... Kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego
kandydata
na
męża Pańskiej córki!
- Wie Pan..., ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam
idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!
Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe.
Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma ...
Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony.
Z drugiego ksiądz - parę siniaków...
Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mówi do księdza: to niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz: tak, koniec waśni między religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi.
Rabin zakręcił i schował.
Ksiądz: a ty??
Rabin: a ja poczekam, aż przyjedzie policja.
Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma ...
Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony.
Z drugiego ksiądz - parę siniaków...
Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mówi do księdza: to niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz: tak, koniec waśni między religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi.
Rabin zakręcił i schował.
Ksiądz: a ty
??Rabin: a ja poczekam, aż przyjedzie policja.
-
Karol
Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co? Ja p*erdolę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.
================
Franek i Kowalski łowią ryby. Kowalski co chwilę coś wyciąga, a Franek nic.
- Jak ty to robisz, Kowalski? - pyta z zazdrością Franek.
- Bo ja, widzisz, łapię na robaki, które mają po dziesięć centymetrów.
- A skąd je masz?
- Normalnie! Dwieście dwadzieścia wolt do ziemi i wyłażą takie duże glisty.
- Ja też tak zrobię!
Spotykają się po tygodniu. Franek ma na głowie bandaż, a pod oczami siniaki.
- Co ci się stało? - pyta Kowalski.
- Tak żem zrobił jak ty. Puściłem dwieście dwadzieścia wolt, wyszły robaki po dziesięć centymetrów. Dałem pięćset wolt i wiesz ? Wyszły robaki po trzydzieści centymetrów. Pomyślałem, że jak dam tysiąc wolt, to wyjdą jeszcze większe. I dałem tysiąc wolt do ziemi.
- I co, wyszły większe?
- Nie, wyszli górnicy i spuścili mi wp*erdol.
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co? Ja p*erdolę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.
================
Franek i Kowalski łowią ryby. Kowalski co chwilę coś wyciąga, a Franek nic.
- Jak ty to robisz, Kowalski? - pyta z zazdrością Franek.
- Bo ja, widzisz, łapię na robaki, które mają po dziesięć centymetrów.
- A skąd je masz?
- Normalnie! Dwieście dwadzieścia wolt do ziemi i wyłażą takie duże glisty.
- Ja też tak zrobię!
Spotykają się po tygodniu. Franek ma na głowie bandaż, a pod oczami siniaki.
- Co ci się stało? - pyta Kowalski.
- Tak żem zrobił jak ty. Puściłem dwieście dwadzieścia wolt, wyszły robaki po dziesięć centymetrów. Dałem pięćset wolt i wiesz ? Wyszły robaki po trzydzieści centymetrów. Pomyślałem, że jak dam tysiąc wolt, to wyjdą jeszcze większe. I dałem tysiąc wolt do ziemi.
- I co, wyszły większe?
- Nie, wyszli górnicy i spuścili mi wp*erdol.
-
Yakkul
Przed przeczytaniem poniższych dowcipów proszę o bezwzględną trzeźwość i skupienie uwagi ku treści.
Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
-Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
-Widzisz Donaldzie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
-A gdzie są zegary Kaczyńskich?
-Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!
*****
- Przychodzi poseł PiS do sklepu z kapeluszami, ogląda przymierza, marudzi. W końcu postanawia: biorę ten różowy moherowy. Ależ w tym pan przyszedł - mówi sprzedawca.
*****
- Sypialnia państwa Kaczyńskich, pani Maria szykuje się do snu, jeszcze tylko chwila przed lustrem, wieczorna toaleta. Raptem mówi do męża:
"Czy ty przypuszczałeś Leszku, że kiedyś będziesz sypiał z pierwszą damą RP?"
*****
Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.
Do Wróżki przychodzi Śnieżka, Herkules i Quazimodo. Po chwili wychodzi
zadowolona Śnieżka: Hurra! Nadal jestem najpiękniejsza", po niej wychodzi
Herkules: "Hurra!!! Nadal jestem najsilniejszy", po pół godziny wychodzi
Quazimodo :"Która to Kaczyńska?"
facet do faceta:
- przepraszam, która godzina?
- nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.
- Dlaczego Jaruś K. jeszcze się nie ożenił?
- Czeka na swój ideał
- A jaki to ideał?
- Taki, który go będzie chciał.
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
Fragmenty filmu Jana Batorego „O dwóch takich, co ukradli księżyc”; w rolach głównych – Jacka i Placka – Jarosław i Lech Kaczyńscy:
Jacek: – Skąd wiesz, że my wygramy wyścig?
Placek: – Trzeba tak zrobić, żeby wygrać. Może ja będę każdemu podstawiał nogę?
Jacek: – E, zauważą i zleją cię. Lepiej posypać drogę tłuczonym szkłem.
(...)
Jacek: – Ty, jakby nam się udało, ale byśmy byli bogaci!
Placek: – No, i nie musielibyśmy nic robić.
Jacek: – I tak nic nie robimy...
Placek: – No tak, ale wtedy w ogóle nic byśmy nie robili.
Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:
– Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową.
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
– Panie Leszku, tak to panu tylko w Erze dopasują...
Wypowiedzi internautów w tygodniu powyborczym:
@ Polska ma półtorametrowego chomika za prezydenta.
@ Polsko! Ugotujmy jutro rosół z kaczki na znak protestu.
@ Kaczyński prezydentem – zapal świeczkę w oknie na znak żałoby narodowej.
@ Śrut na kaczki – tanio.
@ Kobietę z obcym obywatelstwem poślubię od zaraz.
@ Już przez Kaczyńskiego net mi wolno chodzi.
@ Prezydent Kaczor, a pierwsza dama – gąska Balbinka.
@ Lepiej z ch..a zrobić skręta niż z kaczora prezydenta.
@ Chłopaki nie kwaczą.
@ Fuck the duck.
@ Będziemy cienko kwakać.
@ U władzy stoi kaczka, co krótkie nóżki ma, Ja mówię jej dzień dobry, a ona kwa-kwa-kwa...
@ Możesz mnie nazwać ch..em, ale nigdy Kaczyńskim.
@ Męcz się, panie, w Kaczystanie...
@ Idźcie w PiSdu, karły kacze! Ludu, ja ci nie wybaczę.
@ Młodzieży polska, formujemy klucz i spie..my do ciepłych krajów!
@ USA ma Katrinę, Ritę i Wilmę, a my Kaczyńskiego.
@ 1945 – Hiroshima; 1990 – Windows; 2005 – Kaczyński...
@ Pawiem narodów byłaś i papugą, a teraz, ku.., będziesz kaczką.
@ Stała się wielka tragedia dla Polski i wielka ulga dla Warszawy.
@ Kaczastrofa!!!
@ Lech. Będzie się działo...
@ Polska przeprasza za wyborców.
Co wiesz o Kaczyńskich? Test!
-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w pańswtwie!
-Gdzie są podejmowane kluczowe decyzje dla kraju?
-Na obiedzie u mamusi
-Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
-Celibat
-Co znaczy słynne TKM wypowiedziane przez J.Kaczyńskiego?
-Teraz kolega Marcinkiewicz(Teraz Kaczki mieszają)
-Czy istnieje inne państwo na świece gdzie tak wielką władze ma jedna rodzina?
-Tak! Timor Wshodni.
-Ksiązka, ktora w cięzkich chwilach dodawała otuchy?
-Brzydkie kaczątko
-Najbardziej znienawidzony film bliźniaków?
-Podróże Guliwera.
-Ostatni partner Jarosława?
-Bugusław Kaczyński
-Pierwsze przykazanie IV Rzeczpospolitej?
-Kochaj bliźniego swego jak Kaczyńskiego!
-Dlaczego Jacek Karnowski z Wiadomosci ma zawsze wytarte kolana?
-Odprawy u Kaczyńskich odbywają się twarzą w twarz.
-Dlaczego L.Kaczyński jest najlepszym możliwym prezydentem?
-Bo całując Chiraca w ręke nie musi klękać
-W czym jest lepszy Niesiołowski gorszy Lepper?
-Niesiołowski złamał drugie przykazanie IV Rzeczpospolitej: "Nie będziesz miał
Bogów nad nami (kaczorami)"
-Co mówił tata do marszałka sejmu jak bił go kilofem?
-Ludzie nie bici w dzieciństwie są zdemoralizowani.
-Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu?
-Ktoś musi dosięgnąc do klamki w pałacu prezydenckim
Który z braci Kaczyńskich jest homoseksualny?
Ten drugi.
Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
-Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
-Widzisz Donaldzie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
-A gdzie są zegary Kaczyńskich?
-Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!
*****
- Przychodzi poseł PiS do sklepu z kapeluszami, ogląda przymierza, marudzi. W końcu postanawia: biorę ten różowy moherowy. Ależ w tym pan przyszedł - mówi sprzedawca.
*****
- Sypialnia państwa Kaczyńskich, pani Maria szykuje się do snu, jeszcze tylko chwila przed lustrem, wieczorna toaleta. Raptem mówi do męża:
"Czy ty przypuszczałeś Leszku, że kiedyś będziesz sypiał z pierwszą damą RP?"
*****
Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.
Do Wróżki przychodzi Śnieżka, Herkules i Quazimodo. Po chwili wychodzi
zadowolona Śnieżka: Hurra! Nadal jestem najpiękniejsza", po niej wychodzi
Herkules: "Hurra!!! Nadal jestem najsilniejszy", po pół godziny wychodzi
Quazimodo :"Która to Kaczyńska?"
facet do faceta:
- przepraszam, która godzina?
- nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.
- Dlaczego Jaruś K. jeszcze się nie ożenił?
- Czeka na swój ideał
- A jaki to ideał?
- Taki, który go będzie chciał.
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
Fragmenty filmu Jana Batorego „O dwóch takich, co ukradli księżyc”; w rolach głównych – Jacka i Placka – Jarosław i Lech Kaczyńscy:
Jacek: – Skąd wiesz, że my wygramy wyścig?
Placek: – Trzeba tak zrobić, żeby wygrać. Może ja będę każdemu podstawiał nogę?
Jacek: – E, zauważą i zleją cię. Lepiej posypać drogę tłuczonym szkłem.
(...)
Jacek: – Ty, jakby nam się udało, ale byśmy byli bogaci!
Placek: – No, i nie musielibyśmy nic robić.
Jacek: – I tak nic nie robimy...
Placek: – No tak, ale wtedy w ogóle nic byśmy nie robili.
Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:
– Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową.
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
– Panie Leszku, tak to panu tylko w Erze dopasują...
Wypowiedzi internautów w tygodniu powyborczym:
@ Polska ma półtorametrowego chomika za prezydenta.
@ Polsko! Ugotujmy jutro rosół z kaczki na znak protestu.
@ Kaczyński prezydentem – zapal świeczkę w oknie na znak żałoby narodowej.
@ Śrut na kaczki – tanio.
@ Kobietę z obcym obywatelstwem poślubię od zaraz.
@ Już przez Kaczyńskiego net mi wolno chodzi.
@ Prezydent Kaczor, a pierwsza dama – gąska Balbinka.
@ Lepiej z ch..a zrobić skręta niż z kaczora prezydenta.
@ Chłopaki nie kwaczą.
@ Fuck the duck.
@ Będziemy cienko kwakać.
@ U władzy stoi kaczka, co krótkie nóżki ma, Ja mówię jej dzień dobry, a ona kwa-kwa-kwa...
@ Możesz mnie nazwać ch..em, ale nigdy Kaczyńskim.
@ Męcz się, panie, w Kaczystanie...
@ Idźcie w PiSdu, karły kacze! Ludu, ja ci nie wybaczę.
@ Młodzieży polska, formujemy klucz i spie..my do ciepłych krajów!
@ USA ma Katrinę, Ritę i Wilmę, a my Kaczyńskiego.
@ 1945 – Hiroshima; 1990 – Windows; 2005 – Kaczyński...
@ Pawiem narodów byłaś i papugą, a teraz, ku.., będziesz kaczką.
@ Stała się wielka tragedia dla Polski i wielka ulga dla Warszawy.
@ Kaczastrofa!!!
@ Lech. Będzie się działo...
@ Polska przeprasza za wyborców.
Co wiesz o Kaczyńskich? Test!
-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w pańswtwie!
-Gdzie są podejmowane kluczowe decyzje dla kraju?
-Na obiedzie u mamusi
-Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
-Celibat
-Co znaczy słynne TKM wypowiedziane przez J.Kaczyńskiego?
-Teraz kolega Marcinkiewicz(Teraz Kaczki mieszają)
-Czy istnieje inne państwo na świece gdzie tak wielką władze ma jedna rodzina?
-Tak! Timor Wshodni.
-Ksiązka, ktora w cięzkich chwilach dodawała otuchy?
-Brzydkie kaczątko
-Najbardziej znienawidzony film bliźniaków?
-Podróże Guliwera.
-Ostatni partner Jarosława?
-Bugusław Kaczyński
-Pierwsze przykazanie IV Rzeczpospolitej?
-Kochaj bliźniego swego jak Kaczyńskiego!
-Dlaczego Jacek Karnowski z Wiadomosci ma zawsze wytarte kolana?
-Odprawy u Kaczyńskich odbywają się twarzą w twarz.
-Dlaczego L.Kaczyński jest najlepszym możliwym prezydentem?
-Bo całując Chiraca w ręke nie musi klękać
-W czym jest lepszy Niesiołowski gorszy Lepper?
-Niesiołowski złamał drugie przykazanie IV Rzeczpospolitej: "Nie będziesz miał
Bogów nad nami (kaczorami)"
-Co mówił tata do marszałka sejmu jak bił go kilofem?
-Ludzie nie bici w dzieciństwie są zdemoralizowani.
-Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu?
-Ktoś musi dosięgnąc do klamki w pałacu prezydenckim
Który z braci Kaczyńskich jest homoseksualny?
Ten drugi.
-
Glizda
Trochę soczysty.. Jak przesadziłem to proszę o usunięcie..
Rudy kocur z trudem przebijający sie przez zaspy, z wysilkiem
odrywając swoja zmrożoną męskość od lodu krzyczy na cale gardlo:
- No i ku..a gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierd...a wiosna do
ku..y nędzy? Co za poje....y kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi,
świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby
krakanie wron - gdzie to ku..a wszystko jest?!
A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? śnieg z nieba napier..la jakby
ich tam w gorze poje...lo.
Niby ponoć wiosna już jest, ku..a - łgarstwo i oszustwo na każdym
kroku, ku..a ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają sie do siebie i mówią Jagodnie:
- Słyszysz jak sie drze? Wiosna idzie... Kotow nie oszukasz...
Rudy kocur z trudem przebijający sie przez zaspy, z wysilkiem
odrywając swoja zmrożoną męskość od lodu krzyczy na cale gardlo:
- No i ku..a gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierd...a wiosna do
ku..y nędzy? Co za poje....y kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi,
świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby
krakanie wron - gdzie to ku..a wszystko jest?!
A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? śnieg z nieba napier..la jakby
ich tam w gorze poje...lo.
Niby ponoć wiosna już jest, ku..a - łgarstwo i oszustwo na każdym
kroku, ku..a ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają sie do siebie i mówią Jagodnie:
- Słyszysz jak sie drze? Wiosna idzie... Kotow nie oszukasz...
-
Sweeper
-
franko_jf
Amerykanie wynaleźli maszynę do obierania ziemniaków więc chcąc się pochwalić zapraszają Rosjan do siebie na pokaz. Uruchomili maszynę i wrzucili 10 kg ziemniaków-maszyna robiła bzzz i ziemniaki wyleciały obrane, wrzucili 100 kg-maszyna zrobiła bzzz i wyleciały obrane, wreszcie wrzucili tonę ziemniaków-maszyna zrobiła dłuższe bzzzzzzzz i wyleciała tona obranych kartofli. Rosjanie wrócili do domu z opuszczonymi głowami ale chcąc pokazać Amerykanom, że nie są gorsi zbudowali podobną maszynę i zaprosili delegację z USA do siebie na pokaz. Uruchomili ją i wrzucili 1 kg ziemniaków- maszyna zawarczała bzzzz i wyrzuciła obrane, wrzucili 10 kg- maszyna zrobiła dłuższe bzzzzz i ziemniaki wyleciały obrane, na to Amerykanie mówią, żeby wrzucili tonę kartofli więc Rosjanie wrzucili tonę ziemniaków do maszyny. Po wrzuceniu tony maszyna stanęła i nic się nie dzieje, mija chwila, dłuższa chwila i nagle z maszyny wyskakuje gosć i krzyczy: PIER..LĘ!!! NIE OBIERAM -SASZĘ ZASYPAŁO !!
!!Mała porcja kawałów z pieprzykiem 
> Po seksie. Ona:
> - Kochanie, weźmiemy ślub?
> On:
> - Zdzwonimy się.
---------------------------------------------------
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż
> pyta:
> - Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie?
> - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim > trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej > mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
> - A jak to jest na wilka?
> - Leżysz pan koło nory i wyjesz!
---------------------------------------------------
> Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
> - Mojsze, ty jesteś jak lis!
> - względem chytrość?
> - Nie! Względem miękka kita!
---------------------------------------------------
> - Koleżanka pije?
> - Nie.
> - Dlaczego?
> - Mam problemy z nogami.
> - Uginają się?
> - Nie, rozkładają.
---------------------------------------------------
> Sekretarka odbiera telefon.
> - Dyrektor jest?
> - Właśnie wychodzi, oooh.. wchodzi... oooh... wychodzi... wchodzi...
---------------------------------------------------
Lekarz wypisując chorego po operacji:
> - Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
> - A co Z sexem?
> - Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!
---------------------------------------------------
Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę:
> - Tyłeczek masz nadal zgrabny, cycusie też niczego sobie... Eh, żebyś ty chociaż troszkę obca była...
---------------------------------------------------
Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
> - No.
> - A fajna chociaż w łóżku?
> - W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.
---------------------------------------------------
> Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w > samochodzie.
> Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
> - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu > i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
> - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
---------------------------------------------------
Synek mówi do tatusia:
> - Całowałem się z dziewczyną!
> - I co mówila?
> - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.
> Po seksie. Ona:
> - Kochanie, weźmiemy ślub?
> On:
> - Zdzwonimy się.
---------------------------------------------------
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż
> pyta:
> - Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie?
> - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim > trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej > mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
> - A jak to jest na wilka?
> - Leżysz pan koło nory i wyjesz!
---------------------------------------------------
> Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
> - Mojsze, ty jesteś jak lis!
> - względem chytrość?
> - Nie! Względem miękka kita!
---------------------------------------------------
> - Koleżanka pije?
> - Nie.
> - Dlaczego?
> - Mam problemy z nogami.
> - Uginają się?
> - Nie, rozkładają.
---------------------------------------------------
> Sekretarka odbiera telefon.
> - Dyrektor jest?
> - Właśnie wychodzi, oooh.. wchodzi... oooh... wychodzi... wchodzi...
---------------------------------------------------
Lekarz wypisując chorego po operacji:
> - Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
> - A co Z sexem?
> - Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!
---------------------------------------------------
Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę:
> - Tyłeczek masz nadal zgrabny, cycusie też niczego sobie... Eh, żebyś ty chociaż troszkę obca była...
---------------------------------------------------
Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
> - No.
> - A fajna chociaż w łóżku?
> - W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.
---------------------------------------------------
> Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w > samochodzie.
> Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
> - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu > i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
> - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
---------------------------------------------------
Synek mówi do tatusia:
> - Całowałem się z dziewczyną!
> - I co mówila?
> - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.