ojciec razem z nastoletnim synem idą przez supermarket i widza półkę z prezerwatywami. Syn do ojca:
-tato, tato a dlaczego jest tyle rożnych rodzajów opakowań na prezerwatywy?
-wytlumacze ci na przykladzie: to jest trojpak, potrzebujesz go jak jestes w liceum, w środku sa 3 gumy:
dwie na piatek wieczor
jedna na sobotę rano.
-ahaa. tato, tato a do czego służy to opakowanie?
- widzisz synu to jest juz szesciopak potrzebujesz go jak jestes na studiach i jest w nim 6 prezerwatyw:
2 na piątek wieczór
2 na sobotę wieczór
2 na niedziele wieczór
- ahaa. tato, tato a do czego służy to opakowanie?
- widzisz synu to jest dwunastopak i potrzebujesz go jak jesteś żonaty. w środku jest 12 gum:
1 na styczeń
1 na luty
1 na marzec
1 na kwiecień
itd..
..................................................................................................................................
Ogłoszenie dla zarejestrowanych użytkowników:
Ze względu na to co się wydarzyło z naszym forum musisz zrobić kilka rzeczy żeby mieć znowu dostęp do swojego konta.
Spróbuj się zalogować, jeśli się to nie powiedzie, kliknij "zapominałem hasła"
Podaj swój mail i dostaniesz link do zmiany hasła - proponuję zmienić hasło na trochę mocniejsze niż mieliście ostatnio.
Dobre hasło to minimum 8 znaków, zawierające duże i małe litery, cyfry oraz znaki specjalne jak - !@#$%^&*
Po zalogowaniu nowym hasłem zmień język forum na polski. Klikasz w swoją nazwę u góry po prawej a potem - User Control Panel -> Board Preferences -> Edit Global Settings -> My Language -> Polski -> i klikasz Submit
W miarę wolnego czasu forum będzie usprawniane i będą dodawane nowe funkcje.
Jeśli pojawiły się w twoim profilu dziwne "krzaczki" zamiast polskich znaków, proszę popraw je.
Dadaj również brakujące informację, taki jak płeć i swoje media społecznościowe itp.
Ze względu na to co się wydarzyło z naszym forum musisz zrobić kilka rzeczy żeby mieć znowu dostęp do swojego konta.
Spróbuj się zalogować, jeśli się to nie powiedzie, kliknij "zapominałem hasła"
Podaj swój mail i dostaniesz link do zmiany hasła - proponuję zmienić hasło na trochę mocniejsze niż mieliście ostatnio.
Dobre hasło to minimum 8 znaków, zawierające duże i małe litery, cyfry oraz znaki specjalne jak - !@#$%^&*
Po zalogowaniu nowym hasłem zmień język forum na polski. Klikasz w swoją nazwę u góry po prawej a potem - User Control Panel -> Board Preferences -> Edit Global Settings -> My Language -> Polski -> i klikasz Submit
W miarę wolnego czasu forum będzie usprawniane i będą dodawane nowe funkcje.
Jeśli pojawiły się w twoim profilu dziwne "krzaczki" zamiast polskich znaków, proszę popraw je.
Dadaj również brakujące informację, taki jak płeć i swoje media społecznościowe itp.
Kawał
Moderator: Moderatorzy
Modlitwa wieczorna kobiety :
Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara
----------------------------------------------------------------------------------------
Modlitwa wieczorna faceta :
Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi
----------------------------------------------------------------------------------------
Czy moge prosic o reke Panskiej córki?
- A co, nie masz swojej - zazartowal ojciec
- Mam, ale juz zmeczona - zazartowal chlopak
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sprawdź czy już jesteś gejem.
Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem.
Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer !, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów.
Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi, cycki ew. ... wargę dolną. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.
4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku.
Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną.
Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1,
NHL, NASCAR. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem.
O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).
7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno - jadącego przed nim frajera. Resztę czasu
ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się "kociakiem" na siedzeniu obok.
[ Dodano: 2008-05-17, 14:17 ]
> >Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może kochacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie?
> >Deepdelver> recytacja "Iliady" sie kwalifikuje?
> >Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun
> >Deepdelver> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się porem po pośladkach.
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.
> >Iza> Możemy się wykąpać.
> >Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
> >Iza 90> Jaki karp ?
> >Schreck> No wielkanoc sie zbliża, nie?
> >Iza 90> Ale karpia sie na gwiazdkę je
> >Schreck> No to w wannie k***a zając biega. Odwal się!
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> > sacrum_profanum> k***a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to c**j mnie strzela normalnie !
> >Ja> a po co tak rano?
> >sacrum_profanum> do roboty k***a
> >Ja> a gdzie pracujesz?
> >sacrum_profanum> ksiedzem jestem
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >mlodyamator> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze? oczywiscie nago
> >Gandalf> Zdjecia moze i bym pokazal, tylko dlaczego akurat mialbym byc w tym momencie nago ?
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >seth> przetłumaczysz mi tekst?
> >Phaet> ok wal
> >seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
> >Phaet> to będzie tak...
> >Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
> >seth> lol chodziło mi na angielski ...
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u ?
> >dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
> >Octa> a w zimie?
> >dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
> >młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
> >misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
> >młoda90> to gdzie mam przyjechac ?
> >misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to ?
> >młoda90> ... mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
> >misiu85> czekaj powiem córce , zeby pojechala do babci... zostaniemy sami
> >młoda90> ok
> >młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
> >młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
> >misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle ?
> >młoda90> Agnieszka
> >misiu85> (NO SIGNAL)
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >puszeqq> pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej laski ?
> >flejtuch> w skrocie prosze
> >puszeqq> k***a! mam dwuletniego syna !
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >dan> ty penisei
> >dan> pensie*
> >dan> pesni
> >dan> peniesie
> >dan> k***a! ty chuju
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote
> >tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >lol1> o której jutro mamy pociąg do budy ?
> >beksa> 7:34
> >lol1> a powrotny ?
> >beksa> 7:50
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >karlos> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak sie nasmiewają ze studentów ?
> >karlos> przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja
> >karlos> czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają zabawne pomysly
> >messyash> ...
> >messyash> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze patrzy po nas i ucieka
> >messyash> a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti! Yeti!"
> >messyash> elita narodu jesteśmy
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >marian> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >nint> własnie sprawdzałam rozkład dni wolnych i świąt w tym roku...
> >nint> i beznadziejnie wypada wielkanoc, bo w weekend
> >rre> prawda jakie to dziwne, że wielki piątek jest w piątek a wielka niedziela w niedziele, nie ?
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe ?
> >JJ> pojechalimy fura do sklepu
> >Bogdan> lol to najebany jechales ?
> >JJ> ty prowadziles...
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >QbA> Sławek powiedział, że przyjdzie w nocy i wszystkie NFS'y mi zabierze i spali buuuuuuu
> >Piotrek> Chwila
> >Piotrek> powoli człowieku
> >Piotrek> kto to jest Sławek wogole
> >QbA> mój instruktor na prawo jazdy...
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >gildo> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest taki znaczek ze szklanka, co on oznacza ?
> >duke> ze zakup trzeba opić
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >absinth> o k***a czlowieku
> >absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj
> >absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
> >timon> lol
> >absinth> o k***a mac
> >absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >karol> czyli ponieśliśmy sukces!
> >patryk> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske, a sukcesy sie odnosi
> >patryk> pani Cie w szkole nie uczyla?
> >karol> uczyla, ale odniosla porazke
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem ?
> Niewiedza czy obojętność?
> >mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Gostek> ja mam k***a takiego pojeba wykładowce z mechaniki co ma wszystkie mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa k***a AGH i Państwowego Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko mu ŚP brakuje
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ?
> >grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego:
> >Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie ma mi kto załadować.
> >Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Darr> jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w życiu , zadał mi dziś zagadkę logiczną - "Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu? A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?"
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >bambucza> ciekawostka: Lublin zostal uznany rekordzistą wśród miast akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób.
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >swees> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
> >Szkut> no jasne ze w garnkach
> >swees> w pelnych garnkach?
> >Szkut> nie kuzwa bez pokrywki
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Strielka> a masz może jakieś filmy o prawach człowieka?
> >Bubu> pila 3
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >m4> A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym sie poruszą ?
> >she> No słyszałam...
> >m4> Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat będą na breakdance'a wywijać na rynku !
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >karollo> ja jestem jeszcze prawiczkiem
> >zembaty> to na co czekasz ? bierz kwiaty i do koleżanki
> >karollo> ja nie z takich
> >gandalf_jest_gejem> to wódke i do kolegi
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Liska> Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci
> >x> Po pierwsze, nie dzieci, tylko dziecko !
> >x> A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną!
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >k3rmit> kuwa, niech juz Malin wraca
> >Hwang> brudno?
> >k3rmit> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie wynalazly kolo
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >xx> W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach dzieciakom , że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się ze swoimi zabitymi dziećmi 0_0
> >yy> czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem?
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Adek> Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi na ktores to powiedz "dalej"
> >Adek> Rozumiesz?
> >Mateusz> Dalej...
>
Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara
----------------------------------------------------------------------------------------
Modlitwa wieczorna faceta :
Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi
----------------------------------------------------------------------------------------
Czy moge prosic o reke Panskiej córki?
- A co, nie masz swojej - zazartowal ojciec
- Mam, ale juz zmeczona - zazartowal chlopak
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sprawdź czy już jesteś gejem.
Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem.
Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer !, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów.
Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi, cycki ew. ... wargę dolną. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.
4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku.
Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną.
Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1,
NHL, NASCAR. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem.
O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).
7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno - jadącego przed nim frajera. Resztę czasu
ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się "kociakiem" na siedzeniu obok.
[ Dodano: 2008-05-17, 14:17 ]
> >Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może kochacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie?
> >Deepdelver> recytacja "Iliady" sie kwalifikuje?
> >Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun
> >Deepdelver> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się porem po pośladkach.
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.
> >Iza> Możemy się wykąpać.
> >Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
> >Iza 90> Jaki karp ?
> >Schreck> No wielkanoc sie zbliża, nie?
> >Iza 90> Ale karpia sie na gwiazdkę je
> >Schreck> No to w wannie k***a zając biega. Odwal się!
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> > sacrum_profanum> k***a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to c**j mnie strzela normalnie !
> >Ja> a po co tak rano?
> >sacrum_profanum> do roboty k***a
> >Ja> a gdzie pracujesz?
> >sacrum_profanum> ksiedzem jestem
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >mlodyamator> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze? oczywiscie nago
> >Gandalf> Zdjecia moze i bym pokazal, tylko dlaczego akurat mialbym byc w tym momencie nago ?
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >seth> przetłumaczysz mi tekst?
> >Phaet> ok wal
> >seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
> >Phaet> to będzie tak...
> >Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
> >seth> lol chodziło mi na angielski ...
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u ?
> >dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
> >Octa> a w zimie?
> >dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
> >młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
> >misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
> >młoda90> to gdzie mam przyjechac ?
> >misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to ?
> >młoda90> ... mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
> >misiu85> czekaj powiem córce , zeby pojechala do babci... zostaniemy sami
> >młoda90> ok
> >młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
> >młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
> >misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle ?
> >młoda90> Agnieszka
> >misiu85> (NO SIGNAL)
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >puszeqq> pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej laski ?
> >flejtuch> w skrocie prosze
> >puszeqq> k***a! mam dwuletniego syna !
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >dan> ty penisei
> >dan> pensie*
> >dan> pesni
> >dan> peniesie
> >dan> k***a! ty chuju
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote
> >tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >lol1> o której jutro mamy pociąg do budy ?
> >beksa> 7:34
> >lol1> a powrotny ?
> >beksa> 7:50
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >karlos> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak sie nasmiewają ze studentów ?
> >karlos> przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja
> >karlos> czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają zabawne pomysly
> >messyash> ...
> >messyash> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze patrzy po nas i ucieka
> >messyash> a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti! Yeti!"
> >messyash> elita narodu jesteśmy
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >marian> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >nint> własnie sprawdzałam rozkład dni wolnych i świąt w tym roku...
> >nint> i beznadziejnie wypada wielkanoc, bo w weekend
> >rre> prawda jakie to dziwne, że wielki piątek jest w piątek a wielka niedziela w niedziele, nie ?
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe ?
> >JJ> pojechalimy fura do sklepu
> >Bogdan> lol to najebany jechales ?
> >JJ> ty prowadziles...
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >QbA> Sławek powiedział, że przyjdzie w nocy i wszystkie NFS'y mi zabierze i spali buuuuuuu
> >Piotrek> Chwila
> >Piotrek> powoli człowieku
> >Piotrek> kto to jest Sławek wogole
> >QbA> mój instruktor na prawo jazdy...
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >gildo> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest taki znaczek ze szklanka, co on oznacza ?
> >duke> ze zakup trzeba opić
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >absinth> o k***a czlowieku
> >absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj
> >absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
> >timon> lol
> >absinth> o k***a mac
> >absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >karol> czyli ponieśliśmy sukces!
> >patryk> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske, a sukcesy sie odnosi
> >patryk> pani Cie w szkole nie uczyla?
> >karol> uczyla, ale odniosla porazke
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem ?
> Niewiedza czy obojętność?
> >mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Gostek> ja mam k***a takiego pojeba wykładowce z mechaniki co ma wszystkie mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa k***a AGH i Państwowego Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko mu ŚP brakuje
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ?
> >grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego:
> >Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie ma mi kto załadować.
> >Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Darr> jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w życiu , zadał mi dziś zagadkę logiczną - "Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu? A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?"
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >bambucza> ciekawostka: Lublin zostal uznany rekordzistą wśród miast akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób.
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >swees> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
> >Szkut> no jasne ze w garnkach
> >swees> w pelnych garnkach?
> >Szkut> nie kuzwa bez pokrywki
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Strielka> a masz może jakieś filmy o prawach człowieka?
> >Bubu> pila 3
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >m4> A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym sie poruszą ?
> >she> No słyszałam...
> >m4> Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat będą na breakdance'a wywijać na rynku !
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >karollo> ja jestem jeszcze prawiczkiem
> >zembaty> to na co czekasz ? bierz kwiaty i do koleżanki
> >karollo> ja nie z takich
> >gandalf_jest_gejem> to wódke i do kolegi
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Liska> Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci
> >x> Po pierwsze, nie dzieci, tylko dziecko !
> >x> A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną!
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >k3rmit> kuwa, niech juz Malin wraca
> >Hwang> brudno?
> >k3rmit> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie wynalazly kolo
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >xx> W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach dzieciakom , że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się ze swoimi zabitymi dziećmi 0_0
> >yy> czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem?
>
>
--------------------------------------------------------------------------------------------
>
> >Adek> Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi na ktores to powiedz "dalej"
> >Adek> Rozumiesz?
> >Mateusz> Dalej...
>
-
morion
-
Yakkul
dajecie czadu chłopaki 
Może nie taki śmieszny ale z życia wzięty
podchodzi klientka
- panie po ile są te okulary ?
- po 25zł
- a można je nosić o tu (wskazuje mniej więcej na pas)
- a jak pani sobie życzy można i tu
- bo wie pan ja mam ślepą kiszkę
obsługując tą klientke z kolegą nie mogliśmy wytrzymać i parsknęliśmy śmiechem
oczywiście nie kupiła binokli
Może nie taki śmieszny ale z życia wzięty
podchodzi klientka
- panie po ile są te okulary ?
- po 25zł
- a można je nosić o tu (wskazuje mniej więcej na pas)
- a jak pani sobie życzy można i tu
- bo wie pan ja mam ślepą kiszkę
obsługując tą klientke z kolegą nie mogliśmy wytrzymać i parsknęliśmy śmiechem
oczywiście nie kupiła binokli
-
morion
cala seria kawalow o Jasiu do posluchania 
http://pl.youtube.com/watch?v=rLXFNxKm8 ... re=related
ale uwaga! niektore sa dosyc wulgarne - jesli nie masz 18 lat to nie klikaj na ten link
http://pl.youtube.com/watch?v=rLXFNxKm8 ... re=relatedale uwaga! niektore sa dosyc wulgarne - jesli nie masz 18 lat to nie klikaj na ten link
-
maciek od iwony
- Posty: 1152
- Rejestracja: 3 lutego 2010, 10:36
- Lokalizacja: Bydgoszcz
W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze ja jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary.
A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kickboxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
- Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, juz nie... P.i.e.r.d.o.l.e, nie będę trzy razy tłumaczył.
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze ja jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary.
A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kickboxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
- Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, juz nie... P.i.e.r.d.o.l.e, nie będę trzy razy tłumaczył.
-
sebasport
80 letni dziadek poznał 18 letnia dziewczyne.Zakochali sie w sobie.Pewnego dnia postanowili ze chcą miec dziecko tylko niewiadomo czy dziadek jeszcze moze je miec.Wiec wybrali sie do kliniki zbadac nasienie.
Dziadziuś wchodzi do gabinetu a tam pielęgniarka daje mu słoiczek i prowadzi za parawan
-Prosze tutaj sa gazetki tam kasety z pornosami i prosze oddac nasienie do słoiczka a my zbadamy.
Dziadziuś po chwili zaczął stekac aaach ochhh achhh ochhh i tak mija 30 min.A dziadziuś dalej steka mija godzina.Pielegniarka nie wytrzymuje i pyta dziadzia
- U pana wszystko wporządku?
A dziadziu
- Tak tylko tego pier... słoika nie moge odkrecic
Dziadziuś wchodzi do gabinetu a tam pielęgniarka daje mu słoiczek i prowadzi za parawan
-Prosze tutaj sa gazetki tam kasety z pornosami i prosze oddac nasienie do słoiczka a my zbadamy.
Dziadziuś po chwili zaczął stekac aaach ochhh achhh ochhh i tak mija 30 min.A dziadziuś dalej steka mija godzina.Pielegniarka nie wytrzymuje i pyta dziadzia
- U pana wszystko wporządku?
A dziadziu
- Tak tylko tego pier... słoika nie moge odkrecic
Bush, Blair i Schröder płyną wspólnie po Morzu Północnym.
Rozmowa zeszła na możliwości techniczne poszczególnych armii.
Blair: - Nasze okręty podwodne mogą przebywać w zanurzeniu do 10 dni!
Bush: - To nic, nasze wytrzymują miesiąc.
W tym momencie Schröder z kamienną miną pokazuje pozostałym kiosk
wynurzającego się okrętu podwodnego.Otwiera się luk, wyłania się gostek
i woła: - Heil Hitler! Macie może paliwo do diesla?!
Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czata ani
gadu-gadu...
Jak ty w ogóle babcię poznałeś
?
- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to
stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka
to i ciebie i twojego ojca by nie było....
Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić
wódkę.
Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek
co zmieni zamek!
- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.
- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.
Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile wlezie.
Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Studencka jajecznica: otworzył lodówkę, podrapał jajka, zamknął lodówkę.
Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można
iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to
trafia mnie w stopę...
Stara ludowa prawda -wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią, błota
nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest
zagrycha.
Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
głodny i wkurwiony.
Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.
Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po
tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do
chwili gdy znajdziesz się w pracy.
Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?
Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...
- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona
odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach -
zabierasz dzieci i jedziesz do swojego ojca.
Jestem maksymalistą -ile postawią, tyle wypiję..
Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...
Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.
Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy uwielbiają
zimne, prosto z lodówki...
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić
swoje wady swoimi cyckami...
Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać
niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko
piwo i baterie do pilota.
Rozmowa zeszła na możliwości techniczne poszczególnych armii.
Blair: - Nasze okręty podwodne mogą przebywać w zanurzeniu do 10 dni!
Bush: - To nic, nasze wytrzymują miesiąc.
W tym momencie Schröder z kamienną miną pokazuje pozostałym kiosk
wynurzającego się okrętu podwodnego.Otwiera się luk, wyłania się gostek
i woła: - Heil Hitler! Macie może paliwo do diesla?!
Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czata ani
gadu-gadu...
Jak ty w ogóle babcię poznałeś
? - No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to
stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka
to i ciebie i twojego ojca by nie było....
Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić
wódkę.
Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek
co zmieni zamek!
- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.
- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.
Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile wlezie.
Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Studencka jajecznica: otworzył lodówkę, podrapał jajka, zamknął lodówkę.
Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można
iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to
trafia mnie w stopę...
Stara ludowa prawda -wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią, błota
nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest
zagrycha.
Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
głodny i wkurwiony.
Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.
Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po
tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do
chwili gdy znajdziesz się w pracy.
Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?
Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...
- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona
odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach -
zabierasz dzieci i jedziesz do swojego ojca.
Jestem maksymalistą -ile postawią, tyle wypiję..
Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...
Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.
Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy uwielbiają
zimne, prosto z lodówki...
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić
swoje wady swoimi cyckami...
Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać
niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko
piwo i baterie do pilota.
-
kuba
Jest poród rodzinny, mąż stoi przy męczącej się żonie, która jeszcze nie zaczęła rodzić. Lekarz podchodzi i mówi:
- Słuchajcie, jest taka nowa metoda, jeszcze nie przetestowana za wiele, stworzona przez współpracujących z nami naukowców. Polega na tym, że do kobiety podłączamy aparaturę a część bólów porodowych przechodzi na ojca dziecka. Do niego nie trzeba żadnej aparatury podłączać. Czy chcieliby Państwo wziąć udział w testowaniu tego urządzenia?
Para się zgodziła, podłączyli kobietę do aparatury i nastawili, żeby 5% bólu przeszło na ojca. Pytają od razu męża, jak się czuje. On uśmiechnięty, mówi, że wszystko w porządku, więc coraz więcej bólu przekierowują na ojca:
10% - super, nic nie czuje
20% - nic a nic
40% - kobieta już zaczyna z uśmiechem rodzić, mąż nadal nic nie czuje
70% - mąż zapalił fajeczkę, nic nie czuje nadal
100% - kobieta już całkowicie na luzie, a mążw ogóle nic nie poczuł.
Poród się skończył, lekarze bardzo zadowoleni, że eksperyment się udał. Żona została jeszcze w szpitalu a mąż wraca do domu, patrzy, a tu na trawniku przed domem leży martwy listonosz...
- Słuchajcie, jest taka nowa metoda, jeszcze nie przetestowana za wiele, stworzona przez współpracujących z nami naukowców. Polega na tym, że do kobiety podłączamy aparaturę a część bólów porodowych przechodzi na ojca dziecka. Do niego nie trzeba żadnej aparatury podłączać. Czy chcieliby Państwo wziąć udział w testowaniu tego urządzenia?
Para się zgodziła, podłączyli kobietę do aparatury i nastawili, żeby 5% bólu przeszło na ojca. Pytają od razu męża, jak się czuje. On uśmiechnięty, mówi, że wszystko w porządku, więc coraz więcej bólu przekierowują na ojca:
10% - super, nic nie czuje
20% - nic a nic
40% - kobieta już zaczyna z uśmiechem rodzić, mąż nadal nic nie czuje
70% - mąż zapalił fajeczkę, nic nie czuje nadal
100% - kobieta już całkowicie na luzie, a mążw ogóle nic nie poczuł.
Poród się skończył, lekarze bardzo zadowoleni, że eksperyment się udał. Żona została jeszcze w szpitalu a mąż wraca do domu, patrzy, a tu na trawniku przed domem leży martwy listonosz...
Na pewnym cmentarzu byl niezwykle sumienny grabarz, do tego stopnia, ze jak byla potrzeba to kopal groby w nocy.
Wikary po kilku glebszych z proboszczem postanowil go nastraszyc.
Zaczail sie w krzakach i jak grabarz zaczal kopac zaczal mruczec Uuuuu, uhuuuu. - Nic bez efektu
Po namysle wymacal galazke i zaczal poszturchiwac grabarza dalej mruczac uuuuuu, uhuuuuu....
Grabarz nic, niewzruszony. Nagle wstal i poszedl do szopy po kolejne narzedzia.
Rozzloszczony wikary postanowil wskoczyc do kopanego wlasnie grobu i stamtad nastraszyc.
Grabarz przyszedl i dalej kopie. Nagle wikary od tylu lapie grabarza za gardlo i krzyczy uhuuuuu, uuuuu.
Slychac swist lopaty, charczenie i glos grabarza:
- Mozemy straszyc, mozemy, ale z grobu nie wychodzimy, nie wychodzimyyyy.
********************
Dzwoni blondynka do autoserwisu
- Prosze Pana cos mi z samochodu leci, takie lepkie
- To olej - odpowiada sewisant
- Dobrze, to oleje
Wikary po kilku glebszych z proboszczem postanowil go nastraszyc.
Zaczail sie w krzakach i jak grabarz zaczal kopac zaczal mruczec Uuuuu, uhuuuu. - Nic bez efektu
Po namysle wymacal galazke i zaczal poszturchiwac grabarza dalej mruczac uuuuuu, uhuuuuu....
Grabarz nic, niewzruszony. Nagle wstal i poszedl do szopy po kolejne narzedzia.
Rozzloszczony wikary postanowil wskoczyc do kopanego wlasnie grobu i stamtad nastraszyc.
Grabarz przyszedl i dalej kopie. Nagle wikary od tylu lapie grabarza za gardlo i krzyczy uhuuuuu, uuuuu.
Slychac swist lopaty, charczenie i glos grabarza:
- Mozemy straszyc, mozemy, ale z grobu nie wychodzimy, nie wychodzimyyyy.
********************
Dzwoni blondynka do autoserwisu
- Prosze Pana cos mi z samochodu leci, takie lepkie
- To olej - odpowiada sewisant
- Dobrze, to oleje
